la solución

No se quién dijo una vez que a grandes problemas, grandes soluciones, ya os he contado como ha ido la operación bikini de este año, ahora os cuanto como darle solución.

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Me llega un correo de Cosmopolitan donde mandan una serie de consejos para estar estupend@ en la playa este año, es recibir el mensaje en la bandeja de entrada y comenzar con las taquicardias (al final me va a dar algo, que lo estoy viendo venir), ¿se habrá puesto de moda (al fin) el burka?

Nada más lejos de la realidad, lo que hacen es aconsejar a la hora de elegir el tipo de bañador o bikini para disimular esas pequeñas imperfecciones provocadas por el compendio de la edad, la dejadez, el exceso de gominolas y de vino…en fin, esas pequeñas concesiones que nos hemos hecho a lo largo del invierno para combatir el frio y levantarnos el ánimo….y que ahora nos pasan factura.

Como no soy egoísta voy a compartir aquí esos consejos para que tú también estés estupend@ este verano, para que consigas ser el centro de miradas y que todos digan al verte pasar:

-¡que pasada, parece una actriz/actor porno¡ (utilizo esta profesión porque es una barbaridad los cuerpos que gastan esta gente)

Consejos de Cosmopolitan.es:

1º.- DISIMULAR LA TRIPITA: bragita de bikini (ellas) y bañador (ellos) altos, muy altos, que recogan esa lorza que aloja en algún lugar el estómago.

lo de tripita creo que lo dirán por no decir tripaza o tripón, que esta gente es muy delicada llamando a las cosas, pues bien, os he hecho un favor, y he hablado con el cuerpo de paracaidistas del ejercito y están con descuentos, y es que como los bañadores tiene que cubrir toda la TRIPITA,comprando la tela por metros sale un pastón, así que he optado por comprar directamente el paracaídas, yo creo que en uno de esos meto este cuerpazo. Si vas a llamar para encargar uno, diles que lo haces de mi parte que te hacen el descuento.

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2º  POTENCIAR EL MORENO ¿Ya tienes un poquito de moreno natural o de autobronceador? Los estampados y colores llamativos harán que tu piel luzca aún más bonita.

Como mi tono es el del huevo duro al principio del verano y el de la mercromina cuando este acaba, no debo ponerme ni estampados ni colores llamativos. !anotado! paracaídas en colores lisos y apagados..

3º DISIMULAR EL CULAZO Usar braguitas o bañadores alt@s de pierna y jamás te pongas un culotte.

Vale, a ver esto como lo hacemos, que la cosa se complica, si tiene que ser alto de adelante para tapar la tripa y escotado de los lados para disimular el culazo no nos queda otra que volver a recurrir a la cinta americana.

Instrucciones, ponerse el paracaídas en forma de pañal y enrollarlo hasta la altura del sobaco, con un par de vueltas de cinta elevamos la parte lateral y para que quede mejor anclado, del sobaco lo pasamos por detrás del cuello y hacemos lo mismo con el otro lado.

4º CONSEGUIR PIERNAS KILOMETRICAS usa bikinis y bañadores con la parte de abajo escotada

Joder, esto es el más dificil todavía o que?. Como ya llevamos las braguitas o el bañador atad@s con la cinta por debajo del sobaco al cuello, no queda otra opción que con otra tira de cinta americana atar la parte de abajo de las braguitas o bañadores a los tobillos y así conseguiremos ese efecto tan deseado que la naturaleza nos ha negado.

Esta parte que viene es más para mujeres, aunque seamos realistas, algún hombre también lo necesita.

5º REALZAR EL PECHO Tanto grande como pequeño, tu pecho se verá realzado con bikinis cuya parte arriba tenga escote corazón.

Bueno con un fruncido en el canalillo puedo conseguir esa forma, esta parte no la veo tan complicada. Aunque con la aguja no soy muy ducha pero con tanta cinta por todos los lados no se notará.

6º DISIMULAR SI TIENES MUCHO PECHO  te vendrán bien los bikinis con sujetadores de aros,

Que pena que no es el caso, es la única cosa fácil de encontrar y de lo único que no tengo mucho. Cagüen la leche…..

7º DISIMULAR EL POCO PECHO: Si la madre naturaleza no te ha dotado de mucho pecho, lo mejor que puedes hacer para que visualmente parezca que tengas más, es elegir bikinis y bañadores que tengan detalles voluminosos justo en esa zona.

Del comentario sobre de que me ha dotado la madre naturaleza prefiero no hablar, en cuanto a mi pecho, tampoco es escaso pero bueno, puedo ponerme un oso de peluche ¿será lo suficientemente voluminoso? pero claro, si me lo pongo tapare el fruncido en forma de corazón. Vaya dilema,tengo que escoger entre disimilar el pecho o realzarlo..mmmmm ¡eureka! Le haré el fruncido en forma de corazón al oso de peluche.

y así como nota aclaratoria, no hay nada para el pecho normal??? si es lo único que tengo con  tallaje de modelo.

8º SOLUCIONES AL PECHO CAIDO ¿Es tu caso? Apuesta por sujetadores halter

Si, es mi caso, claro que es mi caso, bastante arriba están las pobres después de haber criado a tres gallifantes, de todas maneras ¿que es eso de halter? No lo había oído en mi vida. investigaré y os mantendré informados.

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Sabes lo que te digo? QUE LES DEN, A COSMOPOLITAN Y A SUS CONSEJITOS PARA CUBRIR ESAS PEQUEÑAS IMPERFECCIONES!!!! Que no pienso pasearme con un bikini liso con tiras de cinta americana rodeándome el cuello y  los tobillos y menos con un objeto voluminoso con un fruncido en forma de corazón entre los pechos, me pondré mi disfraz de ballena con bikini a rayas y rezarÉ para que no me pase lo del año pasado que estando tumbada en la orilla leyendo, llegaron los municipales, acordonaron la zona y comenzaron a tirarme cubos de agua para que no me ahogara mientras doce o trece tiraban de mis piernas para llevarme al mar, mientras yo les gritaba:

– que no! que no! que os estáis confundiendo que no soy una ballena blanca varada en la playa, que os prometo que soy humana!!!!!

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45 comentarios en “la solución

  1. No me he podido parar de reír desde el principio hasta el final. Qué grande eres tejas!! Aunque una cosa te digo. Si potencias tu pecho dejando que se vea pero sin mostrarlo (insinuando, vaya), no te hará falta ni esconder tripa, ni culo, ni leches. Todos los ojos de los hombres irán a tus tetas. Te lo digo yo, que sé como piensan.

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  2. JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJJAJAJAJAJAJA Muerte muerte.

    Lo del paracaídas ma matao, porque además este año no paro de ver bikinis de neopreno por todos los escaparates, y yo cuando los veo pienso… ¿Y como se seca el kiwi?
    Yo de modas no entiendo, no voy yo a criticar a cosmopólitan, pero te digo que to los años es lo mismo…

    PUAJJJJJJ

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  3. jejejejejeje ¡que buena eres! Lo mejor que he hecho es descubrir tu blog. Pues la verdad es que parece que me describas a mi, yo creo que el año pasado estábamos juntas cuando los municipales acordonaron la playa y nos tiraron cubos de agua, igual no te acuerdas porque ese episodio es para borrarlo de la mente jejejejejej. Bueno yo quiero uno de esos bañadores que has diseñado, me da que va ser la tendencia de este año 😛

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  4. Pues si que la hemos liado con lo del bikini…a ver yo el verano pasado me compré un bikini negro precioso…y la braguita era corte brasileño…noooo no era tanga!!! Pero un corte un pelin más “escapado”…el caso es que mi hija con toda su buena intención me suelta: mamá…esa braga te queda pequeña no???
    Pa matarla!!! Pero vamos que sufre más el que ve que el que enseña…. yo me pondré la ropa que me dé la gana!

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    1. claro que si agueda, si tienes toda la razón, pero para ponerte ese bikini tan mono tienes que tener el culo a tono y no es mi caso, si hubiera hecho los ejercicios desde marzo yo también lo podría lucir pero ahora ya…. me quedo con la operación paracaídas.

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  5. Tejas, he estado dándole vueltas al magín buscando una palabra con la que describirte. Como no he encontrado ninguna que te describa justamente porque yo sin beber no me inspiro y son las ocho de la mañana, con lo que es pronto incluso para mí, he optado por el clásico:
    “¡¡¡¡¡ERES LA REHOSTIA!!!!!”
    que tampoco te describe con justicia pero al menos expresa mi estado de perplejidad y admiración.
    Una de las mejores cosas que he hecho últimamente ha sido encontrar tu blog.
    Ah, y ¡VIVAN LAS LORZAS!

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