Declaración Oficial

bikinis

He llegado a la meta, al fin he acabado mi tediosa, asquerosa y odiosa “operación bikini” y los resultados no han sido tan malos, podían haber sido peores, sólo he engordado 2 kg y 300 gramos.

Y es que, es mandar la orden a mi mente de prohibido beber nada que no sea transparente y comer nada que no sea verde y perder la razón, la coordinación y todo lo susceptible de ser perdido a excepción de los kilos.

25/04/52015

Querido diario: Te he creado para anotar mis avances, he decidido escribir en ti todo lo que vaya aconteciendo en la guerra que inicio hoy contra los kilos. Es 25 de abril y comienzo con el martirio, este año he decidido hacerlo bien, seguir las recomendaciones de los médicos haciendo algo de deporte. He optado por andar media hora todos los días y para ello me he comprado unas zapatillas de deporte (monísimas).

28/04/2015

Estimado diario, tres días seguidos han pisado la calle mis nuevas zapatillas de deporte y es que hoy, que hacen el cuarto, mientras me las estaba atando me he puesto a pensar: el andar da mucho hambre y con la excusa de que el deporte ya está hecho y las calorías quemadas, hay que reponer fuerzas que no quiero ser una inconsciente y que me de un yuyu conduciendo y con la tontería tengamos una catástrofe mayor, además me canso muchísimo, llego a casa agotada con lo que he dejado de atender las tareas de casa, creo que estoy poniendo en peligro la vida de mis hijos por la falta de limpieza, así que por el bien de todos no me queda mas remedio que mandar EL METODO a PASEO:  ABANDONADO EN LA SESIÓN Nº 4.

29/04/2015

Apreciado diario, he decidido sustituir el andar por el controlar la comida, durante el día todo lo que ingiera será acalórico, o lo que es lo mismo, inoloro, insaboro e insípido, me animo a mi misma porque sólo serán un par de meses y va a valer la pena.

01/05/2015

Diario: me están pasando cosas muy extrañas, al caer la noche, cuando están todos en la cama y tras haber pasado el día soñando con bocatas de chorizo y pollos en pepitoria, he notado como algo me posee, creo que era un cuatrero que utiliza mi cuerpo para asaltar el frigorífico, he llegado a esta deducción por su sombrero, y lo más triste de todo es que el muy capullo me regala su botín,  todas las calorías para mi. Así que no me sirve de nada estar todo el día de ayuno si a la noche me invaden los espíritus para aprovecharse de mi.

EL METODO DEL AUTOCONTROL: A LA MIERDA POR CULPA DEL CUATRERO.

05/05/2015

Insoportable diario, estos días me he auto convencido de que con la bici basta, pero claro al llegar el buen tiempo y aparcarla me encuentro que no se muy bien que hacer. Lo sigo pensando y ya si eso, te cuento.

08/05/2015

Odioso diario: hoy he decidido ponerme sería conmigo misma y me he dicho que !Hasta aquí¡ pero en estas ha llegado el calor en forma de visita inesperada y con él de la mano,  han llegado el helado y la cerveza. Siempre he presumido y de hecho tengo fama, de ser muy buena anfitriona, no los puedo echar, así que sigo pensando en que puedo hacer ante esta contrariedad, prometo mantenerte informado.

09/06/2015

Asqueroso Diario: no me he olvidado de ti, quiero que sepas que  sigo pensando, y puede que haya dado con el método más eficaz, el método creado por la “American College of sports Medicine” que consiste en 7 minutos de flexiones, sentadillas y steps con sillas, son 12 ejercicios seguidos con un descanso entre cada uno de 10 segundos, he leído que un mes consigo el vientre plano… estoy mucho más animada.

10/06/2015

Oye Tú: hoy en mi segunda sesión he notado que me faltaba el aire y un leve hormigueo en el brazo izquierdo,  me ha dado miedo morir de un ataque al corazón y he decidido dejarlo cuando he oido crujir una vertebra. Y es que….para que quiero estar delgada si estoy muerta?

16/06/2015

Hey gilipichi: ya está!, esta vez si que si! he dado con el método perfecto, los abdominales hipopresivas, un método creado por el Dr. Marcel Caufriez que  consiste en ponerte derecha delante de un espejo, respirar profundo y mantener  el aire en nuestros pulmones durante 5 segundos y a continuación exhalarlo por la boca, repetimos! esta vez hay que aguantar 15 segundos con el aire en los pulmones y así durante 20 minutos de repeticiones, hoy he hecho 25 minutos, ¡soy una campeona¡

24/06/2015

Ehhhh Tú: he abandonado el método de la respiración, me he dado cuenta que era un engañabobos, una semana haciéndolo y ni un gramo he bajado, he pensado que se había roto la báscula y cuando la he llevado a reparar y me han dicho que estaba en perfectas condiciones casi muero de la rabia,  así que, un año más (y van 15 seguidos) la naturaleza, los espíritus y los miedos a los yuyus han boicoteado mi buena disposición, y es que contra los elementos no se puede luchar.

26/06/2015

diario de Mierda: a día de hoy y de manera oficial tiro la toalla, bueno mejor que tirarla me envuelvo en ella,  iré a la playa con burka y seguiré con la mentira de que me he vuelto musulmana aunque esto es una putada porque delante de la gente no puedo ni comer jamón ni beber nada de alcohol, quizá vaya siendo hora de cambiar de religión, no sé, tengo que pensar en las indumentarias que se usan en otras religiones para tapar todo lo tapable y que no prohíban el disfrute de los placeres culinarios.

Me despido con desafecto hasta el año que viene.

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30 comentarios en “Declaración Oficial

  1. Qué buena entrada. Me he reído mucho. Eres genial contando cosas. Pero sé que no hablas de ti. Tú aún estás en el mercado y si fueras a la playa en bikini tendrías que estar quitándote los ojos ajenos de encima. Eres genial. Besitos tejas.

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  2. Me parto toaaaaa jajajajajaajajajajajjaajaj ¿Quiero estar delgada si estoy muerta? JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA Te prometo que me he partido viva. Entrada genial.

    Yo te cuento que perdí 2 kilos en mi maldita operación bikini, y ahora he cogido 3. Que les den por culo a todas las básculas, los liquidos transparentes y los bikinis violadores: Yo me jinco una cerve como hay un dios mientras me coloco un pareo monísimo que me queda de vicio. Ea.

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    1. viniendo de ti es todo un halago, otro a la lista de los fracasados. Estoy pensando que igual el año que viene inicio la operación al contrario, la de subir peso, que vete tu a saber, igual le mandamos orden al cerebro de comer mucho y como viene siendo norma, hace todo lo contrario…..

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  3. Jajajajajajajajajaja me siento taaaaaaan identificada… ¡putas excusas! Toda yo soy una excusa cuando se trata de pensar en perder peso. Como leí por ahí: sé que tengo que perder peso… pero no lo hago porque no soporto perder. Pues eso!!! Genial Tejas! Molas mazo!

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  4. Muy buena y ocurrente la entrada, pero creo (y espero) que esté cargada de broma e ironía. Aunque suponiendo que no sea del todo así, ahí va mi reflexión 😉
    ¿Cómo tener un cuerpo perfecto para ir a la playa? 1) asegúrate de que tienes cuerpo; 2) vete a la playa y disfruta como una loca.
    Nos comen demasiado el coco (y nos lo dejamos comer) y lo que deberíamos hacer es reconciliarnos con nuestros cuerpos sean estos como sean y vivir la vida. ¡Qué narices! si el que está tendido en la toalla de al lado no va a volver a verte en tu vida ni tu a él. ¿Recuerdas a aquella señora que el año pasado se puso a tu lado y que pesaba 90 kilos? ¿No? ¡Pues ella tampoco te recuerda a ti, te lo aseguro, pero se dio un baño de puta madre y este año repite! 😀 😀 😀 😀

    “Este verano, quieres ser sirena o ballena?”

    Estimados señores:
    Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, focas, humanos curiosos), tienen una vida sexual muy activa y crian a sus pequeños con mucho cariño.
    Se divierten como locas con los delfines y comen gambas hasta empacharse. Nadan todo el día y viajan hasta lugares fantásticos como la Patagonia, el mar de Barens o las barreras coralinas de Polinesia.
    Cantan estupendamente y algunas veces hasta graban cds. Son animales impresionantes y muy queridos, a los que se defiende y admira en todo el mundo.

    Las sirenas no existen, pero si existieran harían cola en la consulta del psicólogo debido a un problema de desdoblamiento de la personalidad, ¿mujer o pescado?
    No tendrían vida sexual y no podrían tener hijos. Serian graciosas, es cierto, pero solitarias y tristes. Y además, ¿quien querría a su lado una chica que huele a pescado?
    Sin lugar a dudas, yo prefiero ser una ballena.

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    1. Que buen comentario!
      No soy una esclava de los kilos, para nada, pero tampoco me gusta ser una dejada, el kit de la cuestión esta en dar con el punto medio, y en ello estoy.
      Seria un bonito cuento el de la ballena contenta y con amigos y la sirena muy bella pero siempre sola, además el mensaje podría ayudar a mucha gente…..te animas? No se de nadie que lo pudiera hacer mejor que tú.

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      1. Estoy mil por mil de acuerdo contigo, no hay que dejarse, pero no hay tampoco que perder la vida por ser “perfecta” como muchas personas hacen
        ¡Ah, no! ¡Esa historieta no es mía! Corre por internet desde hace tiempo y parece ser que es una carta real que una mujer dirigió a un gimnasio que puso lo de “Sirena o ballena” en la puerta para hacerse publicidad 🙂
        Desde que la leí, me encanta. Estoy un poco harta de que la publicidad para adelgazar solo esté dirigida a las mujeres ¡vaya comida de coco! luego dicen que lo que hace daño es leer cuentos de princesas… ¡pa’ matarlos! 😉

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  5. Pues si tienes muchas ansias de ir a la playa lo que puedes hacer es ir vestida y decir que tienes alergia al sol y así te bañas vestida, estoy planteándome hacer eso yo este año jejejeje porque mi chico es muy pesado con ir a la playa y yo con este cuerpazo plagado de lorzas pues como que no me apetece 😛

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  6. Hola! soy medionueva por aquí, creo que es la primera vez que comento… Como yo vivo en Miami, estoy jodida con la operación bikini, porque aquí hace de bikini todo el año. Eso sí, ahora me he puesto con la operación abrigo, que es aún peor… en otoño iré para España y ME TIENE QUE VALER EL ABRIGO.

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  7. ¡Qué entrada más real! Estupenda, cruda y… al grano. O a la lorza mejor dicho.
    Yo me pregunto: ¿Es que solo tienen derecho a ir a la playa los que estén en su peso y tengan el vientre plano? ¿Y qué ocurre con los/las que la tripilla sobrepasa la vertical del pecho? ¿No tienen derecho a exhibirse?
    Reivindiquemos el derecho al sobrepeso.
    Hagamos prohibir la talla 38.
    ¡Vivan las lorzas!
    Me acabas de dar una idea… Mmmm,.. ¡Sí señor! Voy a escribir una ¡Oda a la lorza!

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  8. Me ha encantado cuando, a medida que pasaban los días, la relación entre ambos va llegando a ser tan estrecha que ya es posible el “eh, tú”. Creo que, si yo hubiera hecho un diario, el mío pondría lo mismo. ¿Cómo puede ser que uno engorde más cuando come menos? Sí, ya sé que es cuestión del metabolismo, que se ralentiza y esas cosas, pero no es justo que no adelgaces dejando de comer o que tengas que hacerlo comiendo comida que no gustan nada.

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  9. Jope..
    Has puesto por los suelos al Diario….ése no te deja que vuelvas a poner un boli encima!!! Aunque tienes razón…a la mierda el diario y que viva el gin tonic y el pollo en pepitoria!!!! Me encantas!!!

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