Braga-faja o elemento de tortura

personal shopper

Mi chica, a tan corta edad  ya ha cambiado tres veces de profesión, empezó con que quería ser gasolinera porque se “amoró” del chico que trabaja en la gasolinera a la que vamos habitualmente y porque el olor de la gasolina le encanta. Se ve que el chico, “el gasolino” como le llamaba, se fue a otro trabajo o le despidieron o se le acabó el contrato, el caso es que lo cambiaron por una chica y de la misma manera que se “amoró” se “des-amoró” lo que le llevó a optar por una nueva profesión, la de peluquera, que le duró lo que le duraron las muñecas con pelo a las que incluso hizo mechas de colores con rotuladores (que envolvía de manera muy profesional con papel de plata) y hace un par de semanas, todavía no se muy bien a santo de qué,  decidió que de mayor quería ser personal-shopping.

El domingo teníamos comunión y el sábado a la desesperada salí de “shoppineo” con ella, porque a pesar de que ya tenía un vestido preparado que me habían dejado era una talla más que la mía y aquí la mendas ya tiene suficiente con la talla que usa como para añadir más tela al asunto, así que nos lanzamos a la calle en busca de ese algo bonito y barato (lo de bueno hace tiempo que lo tuve que desechar) y ella muy metida en su nueva profesión y usándome como cobaya me iba diciendo:

-“esto no te favorece nada”

-“esto ni se te ocurra, que es de vieja”

-“no pensaras ponerte esto, que no tienes 20 años”…..

Después de habernos hecho el equivalente a medio maratón, de haberme vestido y desvestido unas 30 veces dí (bueno dio ella) con la prenda en cuestión y como complemento, para disgusto de mi hija que me decía que eso sólo lo llevan las abuelas, me compré una braga-faja, tenía curiosidad por probar, por ver si realmente son efectivas, no vaya a ser que esté haciendo el tonto con la operación bikini existiendo en el mercando una solución tan sencilla.

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A la comunión fui monísima y estilizada gracias a la combinación de tacones y braga faja. Al principio encantada de la vida, todo discurría con normalidad, sí que notaba como el hígado se me incrustaba en una costilla flotante y los riñones se metían en el estómago, pero son pequeños sacrificios que hay que hacer para mantener la autoestima alta cuando te miras al espejo, además después de tres embarazos mis órganos están acostumbrados a buscarse hueco allá donde haya.

El problema empezó a surgir después, durante la ceremonia y las fotos al estar de pie no notaba la presión ejercida por ese pequeño elemento de tortura adquirido el día anterior, pero una vez sentados en las mesas rodeados de comida y bebida, con el placer que produce que te sirvan y te recojan, distraída por las conversaciones y engullendo como si no hubiera un mañana empecé a notar que no me entraba más y sólo estábamos en los entrantes, tenía la comida en el esófago sin poder acceder al estómago por estar el píloro cerrado a causa de la presión ejercida por el armatoste que me había puesto, si me ponía de pie conseguia que la comida fuese bajando poco a poco hacía el estómago pero eh aquí un nuevo problema, el estómago estaba ocupado por los riñones así que tuve que dejar de comer si no quería explotar en medio del restaurante y salpicar de sangre y vísceras a la comulganta y a toda su familia, quién me lo iba a decir a mí que iba a seguir una dieta estricta en un evento de estas características gracias a la braga-faja.

Y digo yo, no pueden dar un manual de instrucciones con la compra de estos artilugios donde consten todos los efectos secundarios que provocan? No puede ni tan siquiera añadir una tarjetita donde diga: “esta prenda que usted ha adquirido es un 2×1, además de estar monísima no podrás comer mientras la lleves puesta”, así que para una vez que voy a mesa puesta y que no tengo que fregar después, no puedo comer por la mierda de la braga-faja.

Y de vuelta a casa me reía de mi misma y una vez me hube quitado la armadura (no sin dificultad) me miré al espejo y con una gran carcajada me salió sin querer eso que hubiera dicho Juan Eulogio (https://aiamborderline.wordpress.com/) de:

“mierda de braga-faja, mierda de vida”

faja

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16 comentarios en “Braga-faja o elemento de tortura

  1. Voy a inventar la braga – faja con cremallera, para bajarla en el momento comida y subirla de nuevo después de comer para el baile. Además sería más fácil de poner y quitar. Lo mismo me hago de oro.

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  2. La braga-faja siempre ha cumplido bien su función. Pasamos del corsé a llevarlo todo suelto y ahora hemos vuelto a las fajas de todas las maneras posibles. Antes solo las encontrabas en las mercerías rancias, pero ahora las tienes hasta en Oysho que en teoría es de jóvenes. Desde que la lleva la Kardashian, ya no es un tema tabú. Eso si, cómoda, lo que se dice cómoda, no es.

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  3. Las braga-fajas, aunque te las compres de tu talla, nunca dejan respirar… No sé, deberíamos crear un club para que hagan braga-fajas sin tener que perder el “sentío” :). Yo también estoy con los demás: seguro que estabas más que estupenda. Un beso

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    1. ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! jajjajajjaa declaramos el día de hoy “Día Internacional de la Lorza Libre.”
      La faja viene a ser a las mujeres lo que las corbatas a los hombres, que cortan el riego sanguíneo y no dejan que la sangre llegué al cerebro 😉

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  4. jajajajaj oye yo pensé que para esas ocasiones vendría genial, no me imaginé que no podrías comer con ella puesta, y lo que mas mola de las bodas es precisamente no parar de comer (a mi es que la comida me pierde). Puedes hacer como una que conocí yo, que se envolvía en papel film transparente y cuando ya no podía respirar,lo cortaba ajaj.

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