tienes un mensaje en la bandeja de entrada

buzon

Como cada mañana te incorporas a tu puesto detrabajo y lo primero que haces es abrir la bandeja de entrada, no hay día que no lo hagas con un atisbo de ilusión por si los dioses han decidido sorprenderte de alguna manera, da igual un mensaje de un amigo al que hace tiempo que no ves que una carta oficial de las américas comunicándote la muerte de un tío tuyo desconocido y millonario o cualquier otro mensaje que convierta el día de hoy en interesante.….

Pero como cada mañana compruebas que únicamente se ha acordado de ti Privalia, Mimub, Dreivip…. los de siempre, esos que te dan los buenos días con “mensajes personalizados” y que por lo general van directos a la basura porque no hay nómina que aguante muchos asaltos de “estos amigos” pero cuidado con levantarse un poco tristona o tener una manifestación de hormonas por todo tu cuerpo porque picarás y ellos lo saben y para ello esperan durante díasagazapadas con una sonrisa en tu bandeja de entrada a que tengas un mal día e intentes minimizar los síntomas llenando sus arcas.

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Conocen perfectamente que no hay mejor manera de subir la autoestima o combatir esa repentina tristeza que comprando un par de zapatos, una camiseta, un conjunto de sartenes o un pela ajos de última generación y es que esto no falla, es meter la numeración de la tarjeta confirmar la compra y de manera automática desaparecer el nubarrón de la tristeza de encima de tu cabeza.

Aunque no sé qué es peor si las compras fruto de esa frustración pasajera o las que haces cuando por algún motivo te vienes demasiado arriba y te sientes tan bien que te ves más delgada, más alta y más guapa,

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 ATENCION!! PELIGRO!! DANGER!!

no comprar nunca en esta situación porque acabas con ese bikini ideal de la muerte con menos tela que las bragas de la pitufina y que sabes que no te va a sentar bien de ninguna de las maneras. No tiene precio la cara de estúpida que se te queda cuando abres la caja y  lo tienes en la mano y te das cuenta que en esa cazoleta no metes ni media teta, y aun así te lo pruebas, que leches igual los dioses obran un milagro y me queda niquelado…., y ahí estas frente al espejo ¡de foto! blanca como el papel embutida en un bikini que ni en diez vidas a régimen conseguirías que te sentase bien, así que con mucho cuidado y una infinita tristeza te lo quitas, lo envuelves en papel de regalo y se lo das a una de tus amigas por su cumpleaños para que lo disfrute, ya que ella puede.bikini

Y sigues con los mensajes de la bandeja de entrada y ahí está tu amigo el banco con el mensajito de -que has hecho con el dinero esta semana? vete a la mierda señor banco!!, dame la fórmula para pagar los colegios, llenar el carro de la compra, echar gasolina, pagar la hipoteca, la luz y el agua sin que apenas se note en la cuenta,  directo a la basura por capullo y por ofrecerme un préstamo a un interés estratosférico para hacerse él un poco más rico y a mi dejarme aún más pobre.

Selecciono el que me comunica que soy la visitante 1.000.000 y me ha tocado un viaje a la toscana, el que me adjudica un Samsung Galaxy s6, el del pack de ipad iphone y ipod por rellenar unos datos, el del vale de 500 euros para el mercandona…. sin abrir directo a la basura…!vaya mierda de bandeja de entrada!

y es que la gente ya no escribe, no nos gusta mandar cartas y a mi,,,,, a mi me encanta pero no tengo receptor a las que hacérselas llegar y el mar ya está lleno de botellas con mensajes y las palomas mensajeras ya no me hacen caso por ser demasiado pesada, pero si he de serte sincera de entre todos los mensajes que recibo los que de verdad me repatean son los del  tipo:

– “Ojos de sapo, patas de rana que tengas suerte toda la semana,

alas de murciélago, cola de lombriz que hoy y siempre seas muy feliz,

cuernos de dragón que nunca nadie hiera tu corazón,

uñas de urraca que este año nos pongamos más flacas,

escobita escobita que cada año me ponga más bonita,

caldero, calderito que me abunde el dinerito,

si buenas suerte quieres gozar a 7 brujitas se lo has e enviar”

No me gustan porque vez que recibo uno me surge el dilema, y si no lo reenvio y este es el mensaje que de verdad me va a traer la felicidad? Total que cuesta reenviarlo a siete personas que como mucho se cagarán en ti en cuanto lo reciban??

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15 comentarios en “tienes un mensaje en la bandeja de entrada

  1. ¡Olé, olé y olé!
    Acertada en todo lo que escribes.
    Yo creo que a todos nos hace ilusión recibir correos y… a falta de cariños… buenos son los comerciales. Te satisfacen durante un segundo pero, bueno, es un segundo de satisfacción. Después los borras y a otra cosa.
    Viciarse con las compras es otra cosa más seria, pero ¿Quién renuncia a encontrar el chollo del siglo que se nos muestra en la “intimidad” de internet?
    Por cierto, a mí también me gusta la correspondencia tradicional (aunque sea a través del correo electrónico) así que:

    Estimada señora/ita Rojas

    Espero que a la llegada de la presente se encuentre usted bien de salud. Por aquí no nos encontramos mal del todo pero, eso sí, se la echa a usted mucho de menos.
    Desde que partió, dejándonos el corazón tan triste, a la campaña del mejillón en Villagarcía de Arosa, el pueblo no es lo que era.
    Todos añoramos la luz de su presencia, que siempre consigue iluminar nuestras almas, ese gracejo que la caracteriza, esa facilidad para contar chistes de leperos, o para ganar al más pintado en los concursos de “A ver quién escupe más lejos”. Se la extraña sobre todo en los certámenes de eructos. Nadie ha conseguido desde su marcha superar su récord de decibelios recitando el Quijote con el gas que acumula en su estómago y ahora todos los participantes son anodinos y predecibles. Nadie es capaz de decir nada más largo que “Pamplona”.
    ¿Y qué decir de las competiciones de beber cerveza? Ni Jacinto, con lo bruto que usted sabe qué es, que se pone mano a mano con el mulo y le gana, ha llegado siquiera a acercarse a su reto. ¡Coño, cinco litros del tirón es una buena marca!
    En fin, no es mi intención fatigarla con tanta queja, por más que sea justificada, por su triste ausencia.
    Solo me queda despedirme, emplazándola a que en no tardando mucho podamos disfrutar de su delicada presencia como hemos venido haciendo siempre.
    Atentamente
    s.s.s (Su seguro servidor)

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    1. Estimado Señor/ito Cmacarro:

      Ha sido todo un placer recibir su misiva y leer las palabras que tan amablemente me dedica, incluso he de comentarle que ha conseguido ruborizarme por los gratos recuerdos que usted guarda de mi persona en esos días inolvidables que compartimos en tan bello lugar.

      He de confersarle que todavía le guardo algún rencor por haberme ganado en el concurso de aires fétidos y aprovecho para comentarle que un poco de ese horrible olor lo conservo guardado en un bote de cristal y que todas las noches antes de acostarme lo abro y lo huelo para no olvidarme de usted.

      Sigo ensayando en lo de beber cerveza para que en mi próxima visita se siga usted quedando con la boca abierta no sólo por la cantidad de litros que soy capaz de ingerir sino por las nuevas rimas que se decir con el gas acumulado en la ingesta.
      Sin más se despide esta su fiel servidora no sin antes darle las gracias por tan bonitos recuerdos y tan bellas palabras.
      atentamente,

      L.I.M.G.C.
      (la Ilustre Marquesa del Gas y de la Cerveza.)

      jajajaj eres un crack!!

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  2. Borrar sean es horroroso. Por muchos remitentes que bloquees siempre aparecen más… Tejas rojas, considera estos comentarios como mini mensajes en tu entrada (sin bandeja). Te entretienen menos rato y dan el mismo resultado. Nos acordamos de ti y hablamos contigo.

    Un besazo.

    Le gusta a 1 persona

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